Vaidades à Solta

Falar de vaidade é falar de brio,vaidade não tem de ser um defeito como muitos julgam, ser vaidoso para mim,é sinonimo de gosto pessoal de orgulho puro,que muitas vezes ultrapassa a normalidade de quem assiste.
Eu,sou extremamente vaidosa com muitas coisas,embora confesse que outras tenha deixado de idolatrar,como noutros tempos o fazia.
Para mim,ser vaidosa é ter gosto por estar em sociedade de cabeça levantada,é a capacidade de conseguir permanecer sã, no grupo onde me insiro apreciando aquilo que faço,e as pessoas com quem partilho o meu dia-a-dia.Ser vaidosa  para mim,é lutar cada dia pelo meu direito à felicidade,na velocidade dos momentos.Gosto de me destacar pela competência naquilo que faço,gosto que o meu coração me domine e não me deixo absorver por opiniões vindas de outras "cabeças".Com o decorrer da minha Vida aprendi que somos donos da nossa própria história,e que o final da mesma  se aproxima lentamente, inevitavelmente...o meu coração acelera ao fazer esta análise,mas é por ela que inúmeras vezes por dia,não perco oportunidades para dizer a quem gosto a frase simples que a maioria evita "Gosto de Ti".Sim sou vaidosa,quem me conhece sabe que tenho inúmeros motivos para o ser,investi nisso,cultivei durante a minha Vida,vaidades saudáveis, possíveis, simples,agradáveis.
Nessas vaidades soltas,mas agarradas ao coração,eu me inspiro todos os dias,delas eu recebo energia para continuar vaidosa,o quanto baste.A vaidade é uma consequência emocional de actos que devem nascer no coração.Cada coisa na sua função, eu sei,mas para mim,uma não faz sentido sem a outra.
Porque eu sou assim,simples,vaidosa á minha maneira.Separo sempre o aspecto social onde inserimos o prestigio,a fama,o dinheiro,porque tenho a certeza de que,não são esses os  principais causadores,da tal qualidade de Vida que procuramos,porque eu tenho imenso gosto pelo gestos simples,são esses que me envaidecem e me fazem sair de demagogias.A minha vaidade,está guardada num lugar único e lá,só entra quem eu deixo.A minha vaidade é um amor incondicional,é a partilha de vaidades nesse sentimento, que faz com que esse amor,cresça fortalecido em cada dia,destituindo assim as características da vaidade corriqueira.Porque a meu ver as conquistas materiais,não podem de forma alguma sobrepor-se à vaidade solta,das emoções.
Logo,vaidades soltas,emoções presas ao gesto simples,que envaidecidamente ostento.
Admitindo que a vaidade,não tem obrigatoriamente de ser sinonimo,de futilidade ou ostentação vã.
Comigo...a simplicidade e a vaidade podem ser amigas e "Viajar" juntas nesta Viagem.

Pétala de Mim

Jardim de memórias,é o nome que dou ao lugar encantado onde arrumo as minhas recordações.Lá eu falo de mim e dos meus.Lá eu grito aos quatro ventos,a minha necessidade de ser feliz.Claro...que eu rego o jardim todos os dias...pois em cada flor,guardo inúmeras réstias de sabedoria adquirida,em cada momento,em cada lugar,por onde me passeei atentamente.Guardo cada lembrança neste lugar seguro,repleto de aromas doces,frescos que nem uma Primavera apaixonada,que se refugiou convicta,num coração enamorado.Aqui,não há lugar a desvios de informação.Aqui posso digerir tudo afinadamente,solidariamente acompanhada.Aqui,no meu jardim secreto,eu exploro duvidas e certezas,de mão dada com as emoções,que palpitam indubitavelmente felizes.Aqui,preparo aos poucos,um local onde me sinta "enorme"e,é aqui,que a minha imaginação quer estar.Aqui,cada sentimento encontra o seu canteiro...o seu paraíso.Aqui, sente-se uma mistura de mística e de esperança,que me eleva de uma forma original,através dos aromas da terra,das plantas que me acompanham viçosas,de tanta amizade adubada,por gestos simples.Aqui,eu consigo comunicar de forma metafórica,elucidária,subjectiva e única.Aqui,tudo ganha num ápice,formas suaves,bonitas,doces...Aqui,deixo sempre a porta aberta...as recordações entram livremente...e só não saem,porque preferem permanecer neste aconchego.Aqui,no meu jardim mora o meu coração,e em conjunto todos os dias plantamos uma flor, de imediato o Sol,a aquece com o seu calor,a chuva a alegra com as suas gotas certeiras e ela,timidamente agradece desabrochando carinhosamente,sedenta de mimos,de palavras simples,tal qual os sentimentos que delas emanam.Aqui,também existem momentos a que chamo saudade,tal qual folha que se desprende lentamente,assim mesmo livre,a saudade partilha deste canteiro e se multiplica, inteira,dando lugar a cápsulas de esperança,que eu administro diariamente,logo pela manhã. Aqui,no meu jardim crescem os sentimentos,que julgava perdidos,nos movimentos do vento... porque aqui,eu sou uma só...aqui somos palpáveis, descritíveis,porque aqui,em cada recanto de nós,eu encontro paz e vontade de ir mais longe.Porque aqui,para cultivar e alargar a sementeira eu não preciso de terra,de sementes,de suor...eu preciso de sonhos.Aqui,não há lugar a receios,a vergonhas,porque aqui, há o que difira da comum realidade lá fora...aqui há verdade...porque aqui, o meu jardim fala,sente,deseja e jamais se arrependeu,ou deixou de acordar,a cada verso meu.Porque aqui eu e ele,somos um só...
Logo é aqui que me renovo,que alimento o meu lado mais frágil protegendo-o da tristeza...tal qual jardim,tal qual borboleta transparente,serena,eu aqui estou...depois,sou tal qual uma pétala de mim,voando na alegria que se espalha pelo ar, quando a luz nos evade.Porque aqui,os dias acontecem, desprovidos das condições impostas pelas leis e pelas regras, inimigas tantas vezes,da nossa consciência.

Até sempre...vou regar o jardim!!!

Quando a Vida nos Foge

Confesso que senti a vida a fugir-me. Sentimentalista por excelência,desmoronei num mar de lágrimas,que me levaram numa onda imensa, que não prometia devolver-me.Senti-me derrotada,apesar de consciente de feitos e vitorias.Triste, incompreendida,mas inundada por uma gratidão pura e simples.Acabo de "aterrar" da dor e procuro desesperadamente,a energia  da imaginação.Estou mais pobre,mais sozinha, mas talvez mais consciente e desperta para o fenómeno da morte.A gratidão,é um sentimento que nos eleva para lá do testemunho da vida e "Tu" ensinaste-me isso.

Disse-te inúmeras vezes que te adorava...que sentia o que tu sentias...que sofria contigo.
Era verdade não te menti...
Cuidei-te e resolvi imensas vezes os teus problemas...mas,a hora de tal não ser mais uma vez possível chegou...sem que ambas o esperássemos...apesar de sabermos que se adivinhava.Não pude aliviar o teu sofrimento...agora alivio o meu com estas palavras.

Adoro-te porque sempre lutaste por nós...nos defendeste...nos mimaste...nos acompanhaste...nos amas-te como só "Tu"
Adoro-te porque lutaste pela tua Vida até ao fim consciente da tua e da nossa dor.
Adoro-te porque sempre estive ciente da nossa união e fiz esse trato contigo...o de nos defendermos até ao fim.
Adoro-te sim...porque vou adorar-te sempre.

Por te adorar e me sentir adorada ao extremo por ti...queria dizer aqui tanta coisa...mas fica para mais tarde...ainda não consigo.
Em breve falarei de ti...de nós e deles os nossos meninos...aqueles que ambas protegemos até domingo ultimo... estivemos os três até ao fim...incondicionalmente tu sabes...juntos como se pensara tantas vezes...tentando ignorar esse dia...afagando o teu pêlo delicioso,o teu corpo quentinho e os teus olhinhos expressivos que transbordavam alegria...e tantas outras emoções verdadeiras.Obrigada princesa linda.

Descansa que Eu sei como continuar...Vou usar a tua alegria, energia e elegância!!!

Pedaço de Mim

Eu escrevo porque existem letras e ideias em cada pedaço de mim
Eu escrevo porque dentro da minha escrita tudo existe
Eu escrevo porque existir dentro das frases é um privilégio de poucos
Eu escrevo porque não sou nem alegre nem triste sou feliz
Eu escrevo porque só assim estou completa e me faço existir nos essenciais da história
Eu escrevo porque sou parte daquilo que existe em ti e a eles me apresento escrevendo
Eu escrevo porque me sinto voar rimar e simplificar existindo nesta passagem única
Eu escrevo porque assim percorro milhas ondulando com o vento suave os sonhos
Eu escrevo porque no Amor,no desejo,na tristeza,na dúvida ou em fúria...Eu o vou fazer
Eu escrevo porque adoro existir na minúcia de cada suspiro e de cada conquista

Escrevo porque dou corpo a uma poetisa que existe em mim
Escrevo para preencher o olhar...o sorriso,que relanço à Vida que em nós existe
Escrevo porque ela existe e me implora que escreva a cada segundo... a cada emoção

Euforia do Silêncio

O silêncio é imprescindível,profundo,denso, impreterível e necessário.

Desde os primórdios da antiguidade,que os vários barulhos,produzidos pelos seres vivos que habitam a Terra se sobrepõem ao seu próprio silêncio e à sua real necessidade dele.O silêncio opõe-se aos cânticos ,ás músicas e a todos os sons que nos alegram ou nos entristecem a existência.O silêncio faz parte de nós,leva-nos a viajar para além da realidade,de si e de nós mesmos.Há até quem sinta necessidade de o esconder, disfarçando insistentemente,aquele que vive dentro de si,talvez porque este se torne vezes sem conta,difícil de suportar e leve a desistir,quem vive na sua companhia.Com o passar dos anos com o amadurecimento,percebemos que só quem sente o silêncio sabe ouvir,que só quem ouve, sabe estar,que só quem sente é que sabe ouvir e desfruta assim, do silêncio dos espaços vivos,desprovidos e encobertos de sons vividos,mas vitais à nossa subsistência emocional.
Há também,quem não entenda o significado do barulho,a sua função e intenção...pessoalmente penso que o barulho exige que nos calemos e não,que lhe façamos frente,como é usual fazer-se.Eu gosto do meu próprio silêncio,o que  não gosto é do silêncio das coisas...gosto de ouvir em silêncio,o barulho do Mar,o barulho da chuva...mas,tenho medo do silêncio que se escuta,quando sentimos os"sopros"do Vento e os "gritos" das trovoadas.Nos silêncios de que tenho medo, viajo para fora de mim mesma e refugio-me nos barulhos dos outros...escondo-me lá...e com tanta barulheira,ninguém se apercebe que lá estou,também...só que,sem balbuciar uma única palavra ou som... basicamente fujo dos medos e aninho-me nas conversas,nas danças e nos batuques que me ajudam a empurrar os dias,em que o silêncio se torna sepulcral e insofrível. Dias em que o silêncio de que vos falo,se transforma em solidão, misturo-me numa misturada de ideias,sonhos e letras que me libertam do vazio dos barulhos surdos e dos desempenhos mudos, que me elevam de novo ao silêncio puro e fértil,da vontade de ir mais longe.Feita esta viagem de pensamentos,apresentam-se-me sempre novas surpresas...silêncios que me surpreendem e me transmitem escritas,leituras. interpretações,práticas,teorias ensinamentos,que admito no silêncio que me advertiu  para respostas urgentes e significativas... silenciosas e reflectidas,como só o silêncio o permite.O silêncio é muito simples...é símbolo de paz e conduz à meditação.A meditação,considera essencial a pureza dos sons,o acompanhamento introspectivo da espiritualidade de cada um e a audição,do seu próprio Eu. Aceitar o silêncio dos sentimentos, e conviver com ele,ajuda-nos a a optar por uma postura mais consciente,na nossa Vida,ajuda-nos a afastar a angústia,a ansiedade e ensina-nos a não entrar em pânico,numa situação futura onde onde a solidão impere e seja dominada pelos silêncios,do nosso subconsciente.
O silêncio é essencial à nossa rotina diária mas, inúmeras vezes desperdiçado e ignorado.Todos devemos aprender com o silêncio,devemos aprender essencialmente que o barulho do orgulho,da raiva e da mediocridade devem ficar a "gritar" lá fora...para que se percam e se aborreçam,de existir.

Importante é...aproveitar e conseguir valorizar o "nosso" silêncio...

Compreender o seu ciclo...perceber,que ouvir em silêncio é ainda melhor,do que falar...

Descobrir aquilo que lá parece escondido...

Porque o silêncio,esconde  a magia e o conforto que nos possibilita a comunicação

Porque faz sentido, guardar no silêncio,as coisas,que como as marés insistem em voltar...

Porque foi no silêncio...que encontrei as palavras com que escrevi este texto...

Procurei-as em euforia silenciosa,embalada no som da imaginação

Palavras que de tanto aguardarem a minha escolha e procura...

Adormeceram...no silêncio da ternura da minha escrita...

Voltamos em breve...Eu e Elas...em silêncio como habitual

Deserto de "Um Amor"

Hoje, cruzei-me  com o Amor.Observei-o a medo.Logo hoje...Tinha saído de casa para espairecer,para viver o meu estado, sozinha...para sozinha entender um sentimento,que a solidão amplia e aprofunda,sentia-me dissolvida,comprometida apenas comigo,não queria mais parceiros na minha história.Voltei a observá-lo de forma discreta,pelo canto do olho,percebi então que teria de rever a minha atitude,teria de dividir o meu sentimento e partilhar do dele, estávamos juntos aqui,agora, éramos companheiros de um caminho,de um percurso,que a ambos custava controlar.Imediatamente percebi,que como eu, ele estava cansado,que desesperadamente procurava também,uma explicação para a "nossa" conhecida, apatia afectiva.Quase que cambaleávamos no mesmo sentido,certamente também com a mesma intenção,a de quem procura encontrar no silêncio,respostas válidas repletas de maturidade, insolvência e discernimento.Hoje,eu não queria de todo,trocar impressões com ninguém,queria ficar sozinha,pensar sozinha,sentir sozinha,precisava extravasar a minha emoção,sem a dividir com ninguém, precisava crescer emocionalmente e individualmente também...mas,percebi que não era a única,ao analisá-lo compreendi o que julgava inanalisável, senti que uma partilha de estados pode nos mostrar vivências puras,singulares e pode trazer à tona revelações felizes ou infelizes, mas verdadeiras urgentes e "cansadas" de tanto se esconderem em nós.Pensei falar-lhe de afecto,pensei falar-lhe de felicidade a dois...mas numa velocidade relâmpago,foi ele quem exclamou:
-Ao ver-te,emocionei-me,lembrei-me do porquê de não ser feliz sozinho...desculpa nem te cumprimentei... -Quis responder...não consegui...continuou -Lembrei-me da tristeza dos dias em que estou só...e dos dias em que contigo estive...lembrei-me da imensidão dos sonhos,da sua energia e incomodei-me com a sensação -Queria tanto explicar-me...mas ele prosseguia -Lamento ver-te por aqui,quem diria que nos encontraríamos,neste deserto impensado,magoado e errante,da minha existência...e da nossa consciência.
Percebi,que não estava bem, e que muito em nós, havia mudado.Constatei,que neste deserto estonteante dos afectos,a revolta era mais que muita e que um coração em sofrimento reconhece de imediato outro igual.Quis mostrá-lhe o quanto o entendia,
procurei ajudar,apaziguar.acalentar,falar,mas não consegui...fui interrompida por uma voz funda e roca,que exigia ajuda em segredo,e em desânimo me confessou:
-Estou cansado sabes?Farto desta descoberta estrondosa,deste prazer espantoso,das memórias que se perdem no tempo... e desta sede insaciável,que me corroí por dentro e me altera aos olhos dos outros,manipulando gestos e atitudes menos estudadas...em completa desatenção aos meus princípios seculares de sonhos coloridos...
Achei espantosa a sua capacidade de aceitação,procurei ouvi-lo atentamente,logo percebi que não se calaria tão cedo.Estava exausto,desiludido,triste e precisava de um ombro amigo.Quis interrogá-lo,mas foi ele quem prossegui de imediato,dirigindo o seu olhar ao meu,como que aflito...e aterrorizado.
-Sabes todos nós somos diferentes e únicos,a nossa personalidade nunca se pode desconectar do Amor...e nós fizemos isso...alterámos as regras,optámos por uma variante emotiva,que nos maltratou e enrodilhou nas emoções. Eu,que sempre me julguei desperto ao sofrimento...padeço agora,porque distraído,estive tempo sem fim,tempo em que não recebi absolutamente nada...e tudo perdi,para uma panóplia de regras,de onde nada podia esperar...a não ser... "espaço vão" e palavras ocas,como o espaço frouxo,do desalento.Eu estou cansado,denegrido e envelhecido,como tu cansada também estás,exausta de promover fantasias,com o olhar e com as palavras...porque essas...o vento as leva para longe de nós e as modifica num sopro rápido.
Voltei observá-lo,para lhe tentar falar calmamente mas...Sem sucesso,como desde que o avistara.
De imediato,continuou o seu discurso sofrido,mas autêntico.
- Nem acredito...que estamos a passar por isto, disseste-me que não sou eterno.e que a tua capacidade de perdão é quase nula...Mas,se afinal eu sou o "Amor"...juro que por mais esforço que faça,não entendo o que me disseste, e a cada palavra ou gesto teu,mais aumenta o meu desatino emocional.Sinto-me um louco,exausto por alimentar, sonhos e paixões...quem diria que sentir,que amar, iria dar nisto...não me vou  a mostrar a ninguém,apenas a ti por coincidência inconfidencial e nossa... sobraram-me rasgos de mim,restos de uma lucidez clara,que me transpõe para um limite,insuportavelmente  longínquo...quero sentir-me,absorver-me e guardar o que resta deste truque, a que todos chamam "Paixão".
A sua figura era assustadoramente bela, intensa,firme,austera,imponente...e franca.
Tentei interceder mas,em vão...Baixou os seus olhos e recusou os meus. Prosseguiu cabisbaixo.
-Não,não existe nada ,nem ninguém que me cale...a minha dor é imensa...Cada minuto que passa,recordo com imensa revolta,as inúmeras vezes que nos apertávamos os dois insistentemente,como se o corpo de um, fosse parte,do corpo do outro.Como se assim nos completássemos,como um conjunto de carinhos,de beijos e certezas... que ainda hoje me alimentam a capacidade de defesa.
Eu entendia,ouvia e queria apoiar mas...sentia-me longe,da minha própria verdade.Ele porém continuava consciente de si próprio.
-Loucura!Percebo,que queres falar de factos mirabolantes,doidos,anormais,ao comum transeunte...intransigente na Vida... Então,sim estou louco,estou em perfeito delírio...quando me pergunto porque tudo aconteceu assim,apenas encontro como resposta,a minha dor em desatino e o meu coração acelerado,em descompasso perdido,mas digo-te,irei amar-te eternamente sim,evadido por uma tristeza imensa,por te sentir longe da minha luz,longe do meu calor e perto de todos aqueles,que nos criticam, sem nunca privarem porém connosco,um momento,um carinho ou um sorriso sincero.Perdi-me e fugi de tudo,por ti e não me seguis-te.
Eu,esforçava-me para participar no seu debate de ideias e desabafos,mas não me era dado por ele,esse direito ou talvez até outro qualquer...eu  me perdera também...mas não iria fugir...não agora.
-Sempre me disseram,que se eu fosse verdadeiro, teria um retorno satisfatório,que um coração quando ama fá-lo sem nada receber em troca,que o verdadeiro Amor se sente e se dá,que eu não acabaria,não me extinguiria,que seria eterno,que Eu era o Amor...e em nada me assemelhava à ilusão, porque quem nela entra,sai sempre a perder...e agora? Se eu  sou o verdadeiro..."Eu" o  Amor e se o Amor, ama e pronto...diz-me, por favor,o que nos aconteceu,que espécie de retorno é este,em que se recebe o contrário do que se dá...
Eu estava sem palavras, perante tal quadro,o desafio proposto tornara-se muito difícil para mim,perante tamanha exposição de sentimentos perdidos, perante o desabafo a que assistia admirada e imóvel sentia-me baralhada mas vaidosa...porque afinal este Amor já me pertencera... vivera sob a minha alegria e partilhara comigo partes de si...depois ele foi e é um sentimento profundo,inteligente e hoje apenas precisa de uma mão para conseguir sair do seu"buraco" emocional...será que lhe devo dar a minha mão?Pensei,reformulei as questões mas não consegui intervir.
-Sabes,eu não sou um objecto,uma textura,uma cor,não sou um acto controlado por "porques" e "porquês", quem ama verdadeiramente,sente que eu,sou um sentimento incondicional, genuíno,puro e simples...

Simples de mais... para aceitar ser complicado como "Eu" meu Amor!
Porque como "Tu"..."Eu" sou uma procura afectiva insaciável...uma construção constante, inteligente de fantasias deliciosas,que urgem de mudança e força.
Afinal "Tu" és o Amor e "Eu" sou apenas o conteúdo,a misturar na verdadeira fórmula.

Autênticos,abraçados à Vida,num trio indestronável e indestrutível, continuamos unidos,neste deserto de turbulências intensas,onde conversamos "comandados" por ti...continuamos a imaginar sensações novas,avassaladoras e com empenho continuamos a relatar-te a ti ...o Amor. Pois... só "Tu" tens a capacidade de compreender os pares e  de dar Vida ás relações,onde as emoções podem morar,gerar sentimentos próprios e alegrias novas.

Porque Eu não quero ser "apenas um Mãe"

Porque Eu não quero ser "apenas um mãe" dizes-me esta frase vezes sem conta e quase desde que começaste a distinguir o certo do errado.Tentaste,sempre ser autêntico,protector e amigo.Mentiras não as suportas,falsidades e deslealdade menos ainda.Não és perfeito...mas és empenhado,leal e apaixonado pelos teus,defendes as pessoas que amas como ninguém e sonhas com um futuro promissor a que tens direito. E porque tu és o Máximo.As palavras que escrevo de seguida,são para ti...e apesar de te as dizer vezes sem conta diariamente,ficam aqui registadas,porque é muito bom contar nesta Viagem  que sou Mãe sim...e que os meus filhos sonham... porque o sonho,comanda a Viagem de cada um de nós...e esta,é a minha Viagem,o meu sonho,que partilho convosco.

Filho,quem sonha como tu o fazes

Luta por um ideal em cada dia

Porque quem ambiciona aprende evolui,cresce... e Vive intensamente

Luta sempre,acredita de deixa-te transportar para a criatividade

As buscas as ideias estão dentro de ti

Tens de orientar-te numa direcção que não se cruzou por mero acaso contigo

Pertences a um processo composto por capacidade,energia,auto-estima e ambição

Iniciaste uma luta interior,uma modificação de comportamentos e atitudes que estão...
de mãos-dadas

Sei que não é fácil,que te deparas todos os dias com imensas dificuldades

Mas vais conseguir porque és competente e consciente das dificuldades encontradas

Olha-te no espelho e focaliza-te naquilo que o teu olhar te transmite

Revê todo o caminho percorrido as alegrias,as emoções e as vitórias

Nesta análise,sei que percebeste que afinal as dificuldades são...um incentivo

Então,o que é que toda esta situação te quer transmitir ? Pretende-se que aprendas a lutar

A ultrapassar obstáculos a custo,porque a missão é tua e a resposta à luta,está dentro de ti

Tenta subir cada dia,os degraus da "escada", se precisares descansa num dos degraus...

Mas nunca  comprometas a tua subida...

Sabes que podes contar sempre comigo e que,em cada instante teu

Eu estou a teu lado...mesmo que não me vejas...sei que me sentes lá

"Eu quero mãe..eu preciso mãe..." "Mãe sinto-me mal,porque estou sempre a precisar de alguma coisa"

Eu não quero,que deixes de dizer o que sentes e o que achas necessário...

Posso não poder satisfazer logo teu pedido...

Mas vou ouvir-te sempre...e tentar ajudar sempre que me seja possível

Então,usa todo o rigor,inteligência e determinação e constrói o teu futuro sem medo

Não deixes que as tuas preocupações se reflictam nos teus trabalhos... acredita em ti 

Jamais deixes que os teus sonhos se transformem,em frustrações desnecessárias 

E quando alguém te tentar calar,ou parar...não deixes...

Porque existem concessões,que nunca devemos permitir,a quem quer que seja

Porque filho,nós temos um segredo...teu,meu,Nosso...

Segredo que deixa de o ser,porque vou divulgá-lo nesta Viagem

Sabem?

 " O meu filho,tem "ASAS"

 Sim filho...tu tens asas,sabes usá-las...e nem nada,nem ninguém,te vão impedir de voar"